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May 30 你我心底微笑的弧度。 有时候，只要一支音乐，便能让整个世界都耀眼起来。我从来就是一个无法对音乐免疫的家伙，于是很多旋律都被染上了梦境的色彩，或浓或淡，存放在心底，偶尔在阳光充沛的午后翻出来，余音缭绕间，久久无法忘怀。 因为始终相信，每一段旋律都是一段鲜活的生命。寄托着感情，携带着回忆。 是无意间看到天涯上的推荐帖，夜幕刚刚降临，重温完《关于莉莉周的一切》，正沉溺在情绪中，无法自拔。唱片有一个纯净的名字，三颗猫饼干，配着封套的图片，我突然就想起了小王子和他的玫瑰花。 关上灯，将自己跌入黑暗里，让整张专辑循环再循环。屏息静气，让自己的全部回忆倾巢而出。放肆地侵占我的每一寸情感。就这样静静地坐着。想起无数个晨光或黄昏，纤细黯淡又刻骨铭心的卑微，还有一切或渺小或伟大或令人啼笑皆非的不可一世的骄傲。 下楼去。空气里泛着潮湿的味道，天空里只有一勾孤单的新月。沿着灯光微弱的小径散步，树影深处是情侣们在耳鬓厮磨。一点一点地清空整个大脑，剔除所有思绪。试图让那些深邃的咏叹成为我的整个世界。 然后我听到了心底的安宁拔节生长的声音。唤醒所有的美好和简单。在这样一个跨向夏日的季节里，气温不同寻常地低，甚至带着初春的味道，于是我生命中拥有了一个最漫长的春天。那么，就让我再抓紧些光阴，在心里埋下更多的梦想吧，就像曾经的那个自己，怀抱着洋娃娃，在无数的童话故事里憧憬着明天。 寻回了失落许久的绚烂，当太阳再次升起的时候，从容地继续前进。我是多么幸运。 May 21 生如夏花。
这些日子以来，总想要写些什么，可是面对键盘和屏幕，便会又一次地呆滞住，脑子里应景地填满大段大段的空白，或者是麻木和呓语。 最近的状态，在平静间却又磕磕绊绊。眼前总是有一幅画面，阳光灿烂，一群年轻人沿着海边宽阔的公路昂首阔步地朝前走。我那些纯粹的理想总是可以不理会现实不理会压力，可是在真正行进的途中，我们又背负着多少沉重的行李。 深深深深地思念着金陵。那片只见一眼便迷恋终生的土地。于是我把全部的梦想都根植在了那里，在懈怠的时候，便抬起头来遥望东边，就又充满了奋斗的动力。我从不缺乏坚定和信念，却始终还差那么一点点的勇气。好在那些书籍资料总能够唤起我的愉悦，追寻着理想，于是过程也变得美好起来。255天。便是现实与理想的距离。我背着行囊朝前走，只希望这段旅程能够改变我一生的轨迹。 日子似乎就这样一天天朝着一个明媚的方向前行。大学四年竟一下子走到了尾声，恍若梦境一般。当大学里余下要做的事都变得屈指可数的时候，还是忍不住地伤感和慌张起来，于是所谓梧桐飞絮栀子花开之类从前认为无比做作的词语，现如今也成了心里的珍贵。杨帆的工作签到了广东，他一直想进的银行。在一切都尘埃落定后，所有的回忆突然像放电影一般从我眼前滑过，喜悦的悲伤的，我们一起走过的潮起潮落万家灯火。人生的新一个阶段就在眼前，我却变得不知所措。我们关于未来的所有梦想始终生长在一起，盘根错节，枝蔓繁茂。然而我想要朝东，你却已向南，我们的下一个路口，会在哪里。 记忆停顿了一整个冬季。忘记了皑皑白雪和冷风刺骨，再次穿起短袖子的时候，心绪已然平静如水。享受目前的生活，甚至想把这一刻留住，让自己就这么无忧无虑下去。武汉的春天来得特别晚，却又匆匆而过，急急忙忙地在夏天到来之前去植物园里问候那些含苞的郁金香，那些旺盛的生命力把我也感染。很喜欢这样容易满足的状态，就像那些灿烂的郁金香，只要沐浴春风，便用心用力地开到荼靡。在这样的季节里，背着大包挂着水杯行走在校园里，想念着心头那些小幸福，耳机里循环着Norah Jones或者BBC的世界新闻，闭起眼睛努力寻找微笑的味道。午后的自习室里会闯进骄傲的阳光，斜斜地照在一摞摞书本和稿纸上，黑板上大大的“天道酬勤”四个字，也变得格外地有力量。原来快乐可以如此简单，只是努力地为生活而奋斗，积累起每一个幸福的瞬间，却不再理会悲伤的过往。
August 15 这里。那里。 缺少了芝士的蝴蝶面味道真的挺糟糕。抱着碟子蜷在藤椅里，空调的温度让我的脚趾冰凉。假期的一个个夜晚就如这般地度过，平静得像水一样，失去微风的抚摸。早晨早早地起床，洗漱，吃完早餐里的煮鸡蛋，然后下楼给孩子们补课。惊异于自己的耐心。孩子们很认真地听讲，很认真地叫我老师，很认真地笑，很认真地开小差，很认真地对我说see you tomorrow。于是我憎恶起自己来。一遍又一遍地，诅咒着这该死的时间。
总是待在家里，陪着妈妈，做饭，洗碗，到超市采购。周末的时候爸爸回家来，陪他在午饭的时候喝点酒。妈妈就倒一杯葡萄汁，与我们保持着同样的节奏。每天我把这样的味全每日C的空瓶搜集起来，仔细地摆在冰箱旁的角落里，像一队挺拔的士兵。
只出过一次门。圣地雅歌里，依旧是缭乱的夜色。一些老朋友，一些眼熟的面孔。他们很干净很热情地笑着，只喝茶水，没有骰子。和倪浩开着我们万年不变的玩笑，和林茜说着近况，考研的事情，还有朋友们的轶事。很早地回家，互道着晚安。街道还是一如既往地热闹，各种夜宵热气腾腾，路过那家有名的冷饮屋和令我在武汉时思念不已的馄饨店，回到家里，看了一会儿的片子，洗澡，再沉沉地睡去。有很安心的枕头和被子。因此夜里总是无梦。
把旅行时在上海多伦美术馆里买的明信片放到相框里去，满屋子地摆起来。是很无邪的涂鸦，只有孩子们有资格拥有的创造力。看到这些就忍不住地微笑。赶上上海美术馆的19世纪欧洲名画展。第一次直面Monet的作品，激动得屏住了呼吸。细细地拥抱每一寸线条，每一抹色彩。然后在晚上跑到外滩的地下通道里，穿过纷乱熙攘的人群，用指尖触碰墙上巨幅的Van Gogh作品，那些被荷兰银行当作广告的艺术，从星空到麦田的乌鸦，还有他胡子剌渣的自画像。
在南京德基广场偶遇今日美术馆的展览。许多幅张晓刚的作品。我从不敢直视这些《血缘系列》主人公们的眼睛。灰蒙蒙地罩住我，没有尽头。这让我觉得不安。南京的马路两旁总有高大的梧桐树，笔直地够向天空。这个城市慵懒而亲切，有令我着迷的对待历史的态度。浓得化不开的独特的文化气息，不同于北京或是西安的磅礴苍劲，这样的气息或许是融化在了秦淮的绿波中，竟是如此地细腻而秀丽。
又一个四年。四年前和小爱楼楼她们在WLCN里歇斯底里地HC着，竟然已经是那么久以前的事了。如今大脚IT已经退役，Hoogenband在水立方里宣布离开，MP留了胡子又再次剃光。只有我们还在QQ群里说着话，互相拥抱，在一些早晨或者晚上。
又一次跑题了。我总不明白在每篇blog里呢喃着什么。只是喜欢这样一个人待着，在静谧的夜晚，听着古老的音乐，漫无边际地写。每一个微小的感触。
或许这样的轨迹就将持续下去，贯穿于我的整个生命。有什么会是永恒的呢。只有坚持自己就好。当美好出现的时候，用心用力将他们铭刻在心里，或许便会留存得久一些吧。 June 10 花的姿态。 雨天，午后，气温适宜。一个人在寝室里，伴着失去温度的摩卡。耳边是陈绮贞的呢喃低语。
夏天，怎么就突然地来了呢。
午夜的时候，为自己订下了假期的机票。选择一个人的旅行。在渐浓的夜色里飞行，脚下是万家灯火。不知道自己这次是否有勇气去选择舷窗旁的座位。俯视苍茫的众生。
从一个平原去往另一个平原。去寻找历史的痕迹，在斑驳的城墙根下，秦淮河的灯影中，雨中西湖的圈圈涟漪里。那种黑胶唱片质感的岁月，在时光的研磨中渐渐风化成记忆。夏天不是最好的季节，却是我拥有的最后的假期。因此必须让自己醉倒在江南的缠绵里，即使没有红枫，没有春雨。
亦是逃吧。近来的生活一团糟。令人沉重得无法呼吸。一些习惯要离去，一些生活即将改变。常常把自己藏起来，一个人在大中午逛新世界。偌大的商场里只有自己的脚步声，咔嗒咔嗒。或者抱着一大杯柠檬水蜷缩在图书馆的角落里，盯着面前的schedule发一阵奢侈的呆。日子仿佛被吸进一个漩涡里去，一切都开始旋转起来。
生日静静地过去，没有告诉身边的任何人，只是忙完晚上的职业规划赛后给自己买了一块巧克力蛋糕，当作晚饭，也当作祭奠自己的20岁光阴。一切都安好。
然后，然后呢。生活的方向似乎已经指明，淡定而绚丽的样子。我呢。面对自己的一步步计划却这样惊慌失措？
哑然失笑。
想要锁住什么吧。留下什么吧。可是日子总需要继续。只能尽可能用最好的姿态去面对。鼓起勇气微笑，即使心里的疼痛排山倒海。
轻舟已过万重山了。
May 13 我的同胞 我的祖国。 外面的进行着的夜，无穷的远方，无数的人们，都与我有关。
鲁迅先生当年是怎样怀着滴血的心，写下这样的文字。
2008的中华，竟然这样不平静。这个春天里，流淌了太多泪水，愤怒着，心痛着，感动着。在过去的五千年里，华夏民族经历了如此多的苦难，却始终屹立在世界的东方。风雪压不垮我们，炮火击不倒我们，分裂分子是渺小的，自然灾害也不会令我们屈服。所有的一切只会让我们的民族更加紧密地团结在一起！没有任何困难能击败我们，华夏儿女们会共同挺起民族的钢铁脊梁！在不平凡的08年，中华民族更加不平凡！
加油，AC宝贝，浅浅姐！
加油，我在灾区的兄弟姐妹们！
加油，我的祖国！！
加油，我的民族！！ May 11 疼。 专四考完之后，睡眠就一直很差。总是一整夜一整夜的梦境。失去控制，毫无意义。
压迫与焦躁，几乎成了这个春天的主题。我看不起自己。我以为自己已经很淡定。
头发已经变得和稻草一样枯黄，发尾分着叉，干燥而脆弱。总是有太多需要打理，我又怎么分得出如此多的精力？
我又变得偏执，把十个指尖抠得鲜血淋漓，在睡前听Tori Amos的音乐，周末的时候熬夜到很晚。当燥热不经意间在我的皮肤上覆盖起一层无法散去的汗渍时，我又开始怀念起冬天来。堆雪人的时候，心境总是能够像雪地一样洁白啊。
这些压抑的日子，忙忙碌碌，最累的还是心。很辛苦很孤独，再坚强的行者也会想念温暖的肩膀。我现在需要眼泪了。
或许上回和小洁踏过砂石路的时候她说得没错。我究竟贪恋的是什么。沙粒在脚下痛苦地呻吟，或者畅快地哭泣。上次的泪痕还残留在眼镜片上，那天晚上的风好凉。
然后泪水就失去了踪迹。即使双脚磨出了四个水泡的时候，它也不曾光临。很讨厌束手无策的自己。
一直鼓励着要轻松一些，成功一定会来。却不知道真的到了那一天，我的幸福是不是还在。
疼。 April 08 To all you stupid bandwagon jumpers!Shame on you, France! Shame on you, some Western idiots! You know nothing about human history, culture and politics, but what piteous is that you thought you represent the whole world, how absurd! This is why Beijing can beat Paris and won the host of Olympics! Hey London, is it your behaviour as an Olympics host? Hello, Germany! What’s wrong with East Prussia? France! Would you like turn Nice back to Italy? And what happens in Corsica? Britain! What about independence of Northern Ireland? And your government always stifles Scotch and Welsh people’s human rights! Italy! Stop invades Sicily! Spain! What’s the problem of Basque and Catalonia? When will you get Gibraltar back from Britain? Canada! Why don’t you permit the independence of Quebec? United States! Ohh…your whole land is robbed from the Indian! Can you bandits all still remember what did you do in the Old Summer Palace? What are you doing in Iraq? What’s your next target? How many people of you have been to China? And how many have been to Tibet? How many of you doubt the news which your media tell you? Have you tried to receive the news from China, where is the spot that thing happened in? What is human right? What is liberty? What is democracy? Please inspect yourselves, do you really have REAL and COMPLETE human rights, liberty and democracy? When your governments and media cheat you by using fake photos and distorting the facts seriously, who protect your right to know? Have you heard the voice from Chinese people (including the most of Tibetan people)? You require the whole world abides by your rules, is it liberty? Is it human right? Is it democracy? And you never accept Chinese people’s opinions because they are opposite to what you think, you slander us are being “brainwashed”. You Pro-Tibetan Independence people claim that the protesting Chinese visa students and immigrants are misled by the censorship of media in China, and are being fooled by Chinese government. However these are people who have lived in oversea for long periods of time, some their entire lives. They have been following news, both in English and in Chinese. There is no denying the censorship of news in Chinese media, but these people receive information from both sides, which they then compare, contrast and overcome the distortion on both ends. Only under this context they come to the conclusion they come to, and make the decision they make, whereas you only receive distorted information through your “FREE” media, and the lack in comparison of sources result in biased opinions. Who is being misled by the media? Who is being fooled by their governments? Haaahaa! You are the real pool brainwashed western stupid!!! What did your government do in the Paris riot?? What did your government do in the San Francisco riot? What did your government do in Sydney riot? What did your government do in England Bradford riot?? Did you keep restraint?? You only care about the mobs’ human rights in Tibet, but what about so many innocent people who died, wounded and lost their houses and shops? Why this double-standard attitude? Do you know the Tibetan history and politics? Tibet has become a part of China since the middle of 13 century, Yuan Dynasty; Chinese Tibet’s history is much longer than some of your countries! Before Tibet liberation in 1951, there was still a slave society that was dominated by Dalai Lama XIV. Under the domination of Dalai Lama XIV, Tibetan people’s life was cheaper than a rope! Would you like to know how the masters treated the slaves? They drilled on slave’s head and then poured boiling oil into the body so that they can get a unbroken human skin, they used it to make drums; they put the rock hat onto the slave’s head, the hat’s weight pressed the slave’s eyes out of eyepits, then they cut eyeballs off;they used man’s fresh intestine and meat as human sacrifices; slave’s cranium was a good sacrificial utensil…are these what you want? Go back to learn some Chinese history! “Dalai” is a title of a particular monk who is considered as metempsychosis of a god, “Lama” is the name of Tibetan monk. Dalai Lama was approved as one of the religious leaders of Tibet from 1587, (the other leader is Panchen Erdeni). Every Dalai and Panchen needs to be ratified by Chinese government, whatever in Ming Dynasty, Qing Dynasty, Republic of China or People’s Republic of China. Dalai Lama is not the only represent of Tibetan people, in Tibetan society, religion plays an important role, Dalai Lama and Panchen Erdeni has their own spheres, so it is not like the Dalai XIV’s lie that “he represents all Tibetan people”! Think about his words, he claims that he doesn’t mean to separate the country, he just wants the autonomy of Tibet, he requires the army and another ethnic groups leave Tibet, Chinese government not to get involved in Tibetan affairs; and the area he wants is not only the Tibet Autonomous Region, but also some parts of Sichuan Province, Qinghai Province and Yunnan Province where there are some Zang Chinese people live in! He wants to set up a Theocratic and liberal country! How ridiculous! His requirement means independence in another way! Why this region allows Zang Chinese people live only? Is it any different from Nazism?? And have any of you thought a Theocracy has real liberty and democracy? Dalai Lama XIV says there were more than 100 people died during the Tibet riot on March 14th, but why he couldn’t show these dead’ s information in detail? It is Chinese internal affair, stop meddling in our own work!! China is not Yugoslavia!! And boycotting Olympics in Beijing means nothing to us, we don’t care the stupid “three requirements for attending the Olympic opening ceremony” declared by Nicolas Sarkozy. Here 1.3 billion Chinese people also have three requirements for allowing Sarkozy to attend the Olympic opening ceremony in Beijing this summer: 1st, his height must exceed 170cm in four months; 2nd, publish all of his wife’s naked photos to the whole world; 3rd, make explanation in detail for how to crackdown the “peaceful protest” in Paris, 2005 to Chinese Ministry of Justice. And whatever you do to China, Chinese people will still treat you as guests, because we are not as despicable as you. Chinese people have gone through so many difficulties and disasters during past 5,000 years, we are not afraid anything anymore! Tell you what, it’s not 1908, and no one can prevent China from becoming powerful!! Chinese people can't be threatened by you, idiots! This is our HOMELAND！！fuck right off trying to separate our COUNTRY！！And, stop meddling in Chinese internal affair right now! It’s none of your business!!
November 01 独自吟唱。这些日子。原本有无数的记忆需要记录。可是每次面对键盘，我又迟疑下来。于是年华一晃而过。 现在是自己所不喜欢的状态。终日的忙碌，无尽的课程和工作。经常让人精疲力竭。最令人不安的是，我仿佛陷入一个灰暗的迷惘中去，只是不停地应付预习复习和作业，案前摆着的那摞专业论文和著作，却没有更多的精力去消化了。只有每当下课时一个人面对金红色的夕阳，突然间心底才会涌起一股挥之不去的恐慌。 曾经在一个很凉的夜里，在一教104的窗外站了好久。路上已行人寂寂，我清晰地听到楼管爷爷锁门的声音。教室里灯火通明，他们埋头钻研，案边是散乱的书本和卷子，只留给我坚定的侧影。空气里是虔诚的味道，我深深地呼吸着，泪水就突然地涌了出来。我的全部梦想，在不久以后，也需要用全部的力量与勇气去耕耘着，直至天明。那天跑去听徐之明教授讲形势与政策，没有记下多少笔记，可坐在一群同行者中间，我感受到深刻的共鸣。 第一堂外国文学史课，张老师把一句话刻进了我的心里。 作为当代知识分子，我们拿什么来支撑我们的灵魂？ 我思考过这样的问题，可是并没有深刻下去。空泛的阅读是那样一种罪恶的挥霍。我极少去挖掘文字背后更深层次的思想，所以始终不够震撼。站在图书馆的书架前发了十分钟的呆，然后醒悟。 气温骤降，我开始把自己裹进长风衣里去。想念着秋天。那种伸出手就可以触及的沁凉。突然不复存在。头发已经重新长长，早晨起床时它们打着细碎的结，用家乡的角梳分离出一地寂寞。在很晚的时候努力让自己静下心来继续看《语言学教程》，脚趾冰凉。室友都已睡下，灯也准时熄灭，摸索着洗漱后蜷进被窝，反复听着what I’ve done和舒伯特的圣母颂，昏昏然睡去。只有在这个时候，才能心无任何牵绊。 若能一直这样，那该有多好。 August 09 宛如初见。在这样的夜晚。终于来了台风，回到记忆中一样的夏天。 午夜，只是坐着，黑暗中。开着音乐，和很多年前听的一样。空调运转发出轻微的声响，房间的温度适宜，肩膀上有沐浴露的味道。裹着薄毯子，本子放在腿上，停停写写。指尖僵住的时候，屏幕会不经意地跳成米兰夺冠的屏保，一片的自豪喜庆。然后我忍不住地微笑。 假期的时光变得自由而滞缓，我停顿在时间里散漫着，平平淡淡。初夏的一切都已经过去，没有人再提及。妈妈子宫手术后在家休养着，日渐康复。爸爸说大伯走的时候带着平静的表情，可是只有他一个人最深刻地在病痛中煎熬，然后消散。我错过了太多。于是失去太多。 还是上网，只是现在WF5已经很难再聚齐了。笨西西在电视台实习，夏日里奔忙着，热火朝天；翠过着暗无天日的高中生活，会早早地起床写作业，在妈妈的催促下关机离开；小爱和楼楼即将开始全新的生活，我想她们现在一定踌躇满志吧。这样有多好。生活真是个残酷的魔鬼，纷繁中我甚至会忘掉丫头们的生日，可是偶然在网上碰见西西时她惊叫着“终于见到活着的桶”的时候，看到WF们一如既往的文字的时候，小爱温柔楼楼BT的时候，一切又与从前一样地温暖。丫头们，继续加油啊。 仿佛昨日才回到家里，启程的日子又要临近。陆续准备着返校的种种，带回的牛津高阶在走之前会被原样小心地包裹好带走，一同离去的还有许多或新或旧的行李，我带着他们。我把梦想种植在了997公里外的地方。分离了太久，它们需要灌溉。我的全部生命所在。那天将是个清晨，初阳会撕碎薄云，绽放最耀眼的光芒。空气微凉，是我所喜爱的细腻的感觉。月台到出站口是一段艰难的路，然后会有人在不远处等候。接过沉重的行李，再敲敲我的脑袋。 窗外下着大雨，我能想象雨点碰撞到树叶上地上发出的哗哗的声音。那是和耳边linkin park的鼓点完全不同的轨迹。但是他们有着同样的生命力。厌倦了这样的时候总是只有哲，只有《味道》和《听海》，只有Mozart的“Eine Kleine Nachtmusik. 1st Movement”。看毕几页尼采，然后转到greenday的烟熏眼，跳跃着的方式可真不赖。床头的台灯用的是昏黄灯光的老式灯泡，扭开再关闭，屋里的所有瞬间从温暖更迭至静谧，只剩下具具轮廓依稀可辨。夜晚来得很快，又迅速地逃开。我总是习惯性地在暮色四合时拉紧落地窗帘。忘记了星星的姿态。 突然想看一部很多年前的轻喜剧，听听剧中ronan keating配唱的“when you say nothing at all”，还有hugh grant纯正的伦敦口音以及大嘴姐姐那个令我印象深刻的单词“disaster”。那些吃吃乐乐窘迫忙乱的朴素的小生活。于是在一大堆碟片中翻找了出来，落上了灰尘。今夜就会这样过去了吧，再次拉开窗帘的时候，台风已然离去，或许落叶满地，但早晨的太阳和雨后的气息，一定很美。 May 02 继续生活。浇灌希望。 4:16am，我的小D屏幕是寝室里唯一的光源。把枕头竖起来，倚着床栏。这个时候开始听mendelssohn的“Auf Flügeln Des Gesanges”，干净的钢琴独奏，而不再是白天反复沉醉的“brainstorm”。这些天里我忽然又变得沉重起来，如同今天下午燥闷的天气。
一根接一根地吃雪糕，同一种口味的伊利巧乐滋。把自己溺死在粘腻的甜蜜里。脖子上挂着的耳塞晃呀晃的。下午在图书馆暗红颜色的木椅子上坐下后才发现又忘记给钢笔灌墨水，而另外的两支黑色中性笔也都已经写不出字来了。沮丧地跌回椅子中，磕疼了右脚的膝盖。顿时泪水涌满了眼眶。
开学至今已有一段时间，可是这个春天以来我却一个字也没有记录，因为面对键盘的时候我的脑子里就会突然被灌满浆糊。我感觉到体内有某些东西正在慢慢地萎缩，带着无奈的叹息。总是会想起很久以前的一个春天，那段水泥坡道两旁不谙世事的小黄花蓬勃而骄傲地怒放着，用尽它们全部的力气。空气中满是潮湿的味道，那是我熟悉的季节。而在又一个同样的时节中，我背着大包穿梭在学校里，包里塞满了全天的课本、工作材料、水杯和各种药片，胃得安维生素还有慢咽舒宁。包上挂满了公仔，白色的小海豹灰扑扑地随着我走路而一颠一颠。3月份调任秘书长。接到调令要离开老部门时我和老大站在学工二楼的走廊上，我说我不走，眼泪就滑了下来。一个月后，我已经很习惯地在下课后就往学工走，开文件柜时也不用辨认一大串钥匙后才能找到正确的那一把。老大调升副主席，可是主席团会议和部长例会上他发言时我却总会想起我的第一次部门会议上他的表情。更加用心地去做每一件事，生活沉淀得只剩下了愈加繁重的学习和工作。放弃了许多，没有丝毫犹豫。
课程变得多得可怕起来，密密麻麻地填满了课表的每一个空格。再没有时间像上学期那样到别的学院旁听高数课，只能到图书馆里扒拉出两本教参，然后成天拿着线代题追着别人问。三月开始买些材料自学德语，仅仅是因为喜欢。不求能够拿下BT的语法，只要看到德语单词的时候能够准确地读出。学习小舌音很是痛苦，和朋友开玩笑说是在为下半年开始的法语学习打基础，毕竟法语才是我的二外啊。
这篇日志我一直在手机里断断续续地写，有时候也把它转到电脑上。可是半个月了我还是没能堆出一篇完整的文章。日子依然像水一样流淌，吃饭上课工作泡图书馆，这就是我的全部。1个多月，一本《英国19世纪文学史》才啃了一半，近来阅读的效率着实有些低下了。前天终于是憋不住到心理中心接受了罗老师的辅导，暖色调的灯光和柔软的沙发让我变得平静下来。现在回想这过去的两个月，或许我可以不必如此纠结。
寂寞。我告诉自己可以忍受。不需要傻傻地解释什么，至少，我对得起自己的良心。我总是喜欢把指甲剪得很秃，深深地嵌到肉里去。然后用修甲刀不停地剃毛刺和死皮，直到露出粉红色的肉。很疼。我就会把手指含在嘴里，因为我不知道还有什么方法能够让它们觉得好受一些。不久那些伤口就会结成血痂，而稍稍长出的指甲，又被我再一次迫不及待地剪得干干净净。所以我的指尖总是有微微的疼痛，无法散去。而我，这么多年来，始终学不会吸取教训。或许我真的太固执。做着自己的事情。定义着自己的世界。所有的一切都必须靠自己的努力来换取，而我渴望的那枚勋章，值得我牺牲生活中的许多。我不知道3年之后会拥有些什么，但至少这样的付出，对我而言是现阶段最有意义的事。
我不需要，太多的朋友。
至少我可以自豪地宣布，我已经远比你们中的部分人更加地勇敢、坚定和成熟。
逃了一夜的睡眠，守在电脑前看红军和海鲜的CL次回合比赛。红军用点球敲开了雅典的大门。亲爱的和包子狂喜的样子。安菲尔德狂喜的样子。很好。红军这边已经搞定了，就看米兰的了。拿下，复仇。我始终对2005伊斯坦布尔的夜晚耿耿于怀。我明白或许一些打击才能让米兰更快地苏醒，做出真正的改变，可是球迷始终是自私而贪心的。ricky，yoann，他们需要一个冠军的助推来加快复兴王朝的脚步；队长，billy，他们需要一个冠军的完满才能没有遗憾且放心地离去。这支队伍比任何时候都需要一场酣畅淋漓的胜利来完成自我的救赎。所以，我的英雄们，请再次用胜利点燃圣西罗看台上的焰火吧。这一次，有我的守候。
FORZA ROSSONERI！ March 31 被某云点名。。。 问题一：你觉得自己幸福吗？
很多时候我以为自己离幸福就差一点点，其实仔细一想，我还是很幸福的。
问题二：你眼中的我是什么样子的? BT，没RP，挖哈哈哈哈。有点多愁善感：） 问题三:在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么? 给妈妈打电话。听音乐。 问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉，说4个吧. 爸妈 不断努力 坚持 相信会幸福 问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么？ 打电话 问题六：小时候，梦想的职业是什么？ 建筑师 问题七：什么时候你会突然想到别人? 触景生情，睹物思人。 问题八：非常高兴时最想做什么？ 与重要的人分享。 问题九：大学有什么新计划? 没有新计划，像往常一样朝目标努力。我不会放弃。 问题十一: 如果你的生命只剩下一天,你会选择做什么? 和爸爸妈妈在一起。 问题十二：最绝望的时候是什么？ 不想说。 问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢? 告诉自己最想要的是什么。 问题十四: 到目前为止,遇到的最大的挫折是什么? 已经过去了。 问题十五：最怀念曾经的什么？ 无忧无虑的日子。 问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么? 成功。 问题十七：被点名了，你郁闷不？ 麻木了已经= = 问题十八：在街上走着，如果没有明确的到达目的地的路线,你会怎么想？ 找公车站牌 问题十九：夜深人静的时候会想起谁？ 对我来说重要的人。 问题二十: 如果没有脱光,准备何时脱光,如果已经脱光,请问有再穿上的可能吗?~~ 好BT。。。 问题二十一：最长的一段感情延续了多久？如果没有过的话暧昧关系或者追求的时间也行。 dont know. 问题二十二：最害怕什么？ 孤独。 问题二十三：有什么心里话想对我说呢？ DD。。。乖点，要开心哦。 再喊我那啥你的RP就没救了~ 问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的 我会继续努力的。会有幸福。 问题二十六：现在在想什么？ 真有点累了。。 问题二十七：2006年最后悔的一件事是什么？ 不够勇敢。 问题二十八:什么东西可以让你放弃一切? 没有任何东西可以。 问题二十九：最害怕东西是什么？ 失败。 问题三十：大学里最担心的事是什么？ 太花钱，变得平庸 问题三十一：心目中的他/她是什么样子？ 上进，谦虚，孝顺，有爱心，话不多，有好看的眼睛和牙齿，可以把衬衫穿得很有气质* 问题三十二：你的偶像是？ 周恩来 温家宝 问题三十三：07年最想干成的一件事？ 成为最优秀的那一个。 继续高数和德语的进程~ 问题三十四：如果给你一次出国留学的机会，你最想去哪个国家？
挪威。有其他选择的话，意大利和英国。 问题三十五：最喜欢吃什么？ 妈妈的菜。 问题三十六: 你对美女的态度是......?
流口水~~~~~~~~ 问题三十七：你所拥有的最珍贵的东西
爱我的人和我爱的人。 问题三十八: 睡不着的时候怎么办?
强迫自己睡着。。。数羊= = 问题三十九：有没有想一个人旅行的地方？
米兰 问题四十 : 谁最难令你忘记? 奶奶。 问题四十一： 最爱的歌词是什么？？（并抒发下你的感受咯最好） 海阔天空 在勇敢以后 要拿执着 将命运的锁打破 冷漠的人 谢谢你们曾经看轻我 让我不低头 更精彩地活 问题四十二:你是先刷牙，还是先洗脸啊?(^_^) 貌似是先洗脸。。不定的 问题四十三:喜欢寒假还是暑假多些? 暑假 因为时间比较长~ 问题四十四:明知道不可能了(真的没机会了~)你还会再尝试吗? 会。 问题四十五：如果两个人无法再继续，能成为正常的朋友吗？ 不知道，看对方RP如何，并且因为什么而无法继续。 my question：害怕回忆吗？ 点名~西西 小卫星 AC 加菲 HC包 泓 兔子 February 12 久违，我的亲爱。 回到家一段时间。逃脱了武汉的阴冷潮湿，18度的阳光总是很美妙。
在回家的火车上我一直在思考自己这半年的得失。重新坐在家里的电脑前翻看去年暑假的照片，原来我真的是，有了改变。
真的就要20岁了。
我的床依然是温暖的样子，被子上有熟悉的味道。客厅，洗手台，地砖，墙上的海报，甚至筷子和调羹，都未曾改变。
相同的，还有爸爸妈妈的怀抱。
在家的时光平静如水，些许的懒散。睡眠依旧有问题，昼夜颠倒。喜欢和朋友们在一起，WC，泓，LC，狗狗，他们让我觉得窝心。习惯地把很多话只对他们说，欢笑和泪水在他们面前都变得自然，我能够找到安全、信任、依靠和爱。guys还是从前的模样，他们变得成熟稳重帅气淑女，呵呵，他们依然BT八卦欠扁无良。我给了每个人一个结实的拥抱，打量着他们，心里想着这样真美丽。
半年后。再次回到san siro。我亲爱的米兰。oliveira、oddo、storari、R99，第一次看到他们的表演。还有我的grimi、yoann，下次你们的上场，会有我守着比赛。marek有漂亮的进球，再次的拯救。我看到捷克人终于复苏，冲着南看台的方向挥舞拳头，兴奋地吼叫。那个方向有无法洗刷的红黑色，熟悉的歌声，明亮的焰火。在为所有红黑色的战士而欢呼。防线总是经受着考验。早已到了需要改变的时候。要勇敢。队长依然在冲锋陷阵，小安队副眼底的色彩始终不变。忠诚。他们让我落泪。小奶酪已然挑起锋线重任，拼命三郎的样子，带着成熟男人的表情。半年后宝贝的头发重新长长，带球突破的样子还是潇洒。他说他不会离开，他会留在这里。无论传闻满天。
听很安静的音乐，在睡前。是古老的旋律，熟悉的歌词。呢喃细语。还有收藏的碟片。烂熟的情节与对白。可是乐此不疲。这些从前的喜爱，再次绕回到了原地。
几次路过一中，却没有进去。南门口满眼的青翠，男孩女孩们的欢声笑语。前些天和杨帆聊天，怀念起学校周边的小吃来。那些过去的日子烙印在了记忆中，无法磨灭。
就要过年。街头人来人往。小贩们大声吆喝，会有提着菜篮的妇女用方言讨价还价。五角钱的薄荷糖、京都的杏仁豆腐、阳头的粉扣、鹤祥的牛肉丸，褪色的砖墙，翘起的屋檐，破碎的瓦片，天马山上长着翅膀的白马和传说中能贴住硬币的石塔。这里和数年前一样，拥挤，嘈杂，简简单单。我全部的热爱。
这样欢喜。 January 26 念叨两句，打包回家。对不起。·近来被考试折磨得吃不香、睡不好、月经失调。并非是我游手好闲虚度了一学期的光阴而到了期末手忙脚乱，归根到底，还是受困于“压力”二字。或许因为我总想把想要的东西抓得太紧——甚至在许多时候会适得其反——所以才让自己这么辛苦吧。
·现在依然处于考试的状态中，关闭手机，泡图书馆，水桶里的脏衣服堆成了山。考试已进行了大半，完成了这周末剩下的写作、计算机和综英之后就可以回家了。今天屋外阳光明媚，可我却莫名地觉得烦躁。图书馆里人太多，后座的男生不停地咳嗽，用得顺手的字典被别人先下手，计算机考点零碎又枯燥...我总是对周围的环境要求太高。真是个笨蛋。突然想去晒晒午后的太阳，或许温暖些，会让自己变得轻快起来吧。
·我发现自己突然丧失了所有写作的灵感，发觉文字的软弱无力，没有办法描述自己的所有微小的感触。
·我衰老了。周身开始刻上深深的沟壑。像一块枯萎粗糙的老树皮。沉重而阴郁。可我还只是个二十岁未满的女孩啊。
·不知道自己的坚持和固执是否正确，是否会有回报——当它们已日益变成了信仰的时候。
·最深的感触：数学是有必要一生学习的。
·我把自己藏在支成了方形的帐子里面。帐子的四角被牢牢地扎在了漆成了银色的铁架子上。我仿佛能够闻到那些闪亮的油漆刚刷上去时的味道。早已过了用蚊帐的时节，可我依然没有把它卸下。躺在里面让我有很安全的感觉，枕头松软，被窝暖和。这是全世界最美好的地方。
·对周围的人感到迷茫。偶尔觉得孤独。依然在寻找值得信赖的人。朋友应该是很重要的东西。
·Leandro Grimi、Yoann Gourcuff、William Aubameyang。严重关注三个小家伙在米兰的表现。对高层放弃购买Pavone、Mesto，转而收购Oddo并用Foggia作为交换筹码的做法表示愤慨；对于欲购买罗肥肥的传闻严厉鄙视；若任何转会涉及到宝贝将开始抵制本家比赛。希望小奶酪尽快回归。最后一场没有我监督的对牛奶的比赛希望能够顺利。FORZA ROSSONERI。
·对不起。为我今天这些言语的苍白。为我最近的软弱无力和冷漠乖戾。给我所有的。 January 07 行走的叹息。莫名地慌。 我不清楚压力究竟来自哪里。 我并不是一个善于掩饰压力的孩子。我说很少的话，吃零食，成天成天地听音乐。泡在图书馆里，和我的macmillan一起。看着大大的落地窗外时间的流淌。我背着大书包走来走去，里面装着我的课本我的练习，还有我仅存的梦想。哭过，仅仅的一次。在很冷的夜晚，篮球场上，灯光照不到的角落。那天又莫名其妙冲捷成发了一顿脾气，连自己也觉得不可思议。我讨厌这样的自己，那么焦躁，那么不顾别人的感受。 刘海已经很长，盖住了眼睛。把它们梳到了一边。想起学生证上那张开学前照的一寸黑白照片，刚剪的刘海支楞着的样子。拿起剪纸用的剪刀轻轻地剪，落下一地细碎的呻吟。我的发质不好，纤细而脆弱，营养不良似的棕颜色和我的眼睛一样。发尾干燥。在这样的季节里我的指尖和头发总是冰凉。 这两天里突然迅速地喜欢上了陈绮贞的《旅行的意义》，我曾经不以为然的一首歌。我把它下到手机里mp3里反复地听。吉他弦颤动的声音配上陈绮贞干净柔软的呓语。多么美丽。我总是这样奇怪，在某个时间里突然喜欢上某个人某件事。莫名地固执，莫名地坚持。 睡觉前会听楚天音乐台的古典专题，边想着考试和回家的时间，窗外的灯光星光就渐渐地暗下来。杜拉斯的《情人》，这是我最近再次阅读的书籍。蜷缩在温暖的被窝里，四下里已经昏暗下来，室友均匀地呼吸。手机屏幕被我设定成缓和的蓝色。黑色的宋体字。让我的眼睛不至于总是想流泪。我想象着杜拉斯写下那些文字的表情。她的眼神她的嘴角和微微翕动的鼻翼。她该是怎样一种心情。去写下那些。破碎而尖锐，苍白，残酷，赤裸裸并且歇斯底里。让人疼痛得无法呼吸。 对于童话我总是有一种狂热的执着，这让我自己也觉得讶异。小时候我阅读的所有的童话故事都来自一本字典般厚的深绿色精装世界童话大全。它一直让我怀念不已。我记得玛丽阿姨那副荷兰木偶般的模样，记得雪地里长着鹿蹄赤裸着上身的托马斯先生，在johnny deep的电影里寻找当初记忆中巧克力工厂的样子，却怎么也想不起水孩子的名字了。枕头底下是从家里带来的《小王子》，此刻它正握在我的左手中。夜很凉，我的指尖已丧失温度。它们在我柔软的枕头下，被我披散的头发覆盖，看不到一丝痕迹。可我知道它一直在那里。 跨年的钟声在淅沥的雨水中敲响，我却早已裹在白颜色的棉被中沉沉地睡去。新年的第一天在珞狮南路的麦当劳里狼狈地熬过，有酸涩的立顿红茶的味道。2006就这样轻易地划过，我在眼底刻下了值得记忆的点滴。告诉自己：随时随地的微笑，努力，细致，宽容，还有爱。 December 11 只是这样。我用右手拿牙刷,左手握饭勺,睡觉的时候喜欢侧向一边,在大冬天里穿单薄的converse帆布鞋。这一年又走到了末尾，用瑟索的冬季作为每一年的结束，这让空气中总是弥漫着淡淡的忧伤。武汉的冬天是满眼灰蒙蒙的颜色，极少的阳光，绵绵不绝的雨水。北风总是很凛冽，我的嘴唇干燥。操场边上新栽下的一排树是光秃秃的样子，不知来年春天是否会抽出新芽。水房门口五颜六色的暖瓶，宿舍楼下一排排的牛奶柜，温暖明亮的图书馆。喝很热的奶茶，吃很凉的伊利巧乐滋，还有西门口和家乡味道一样的糖葫芦。每天我划过微小而细碎的痕迹，在一个陌生的地方，独自一人。日子如水一样平静，阶段性的忙碌，偶尔的沮丧、无奈和恼怒，偶尔的开心、幸福和感恩。 我的左耳上有三个耳洞，右耳上也有一个。我戴着简单的耳钉，细小的，在阳光底下会反射微弱的光芒。我喜欢给自己的耳洞拍照，一张又一张，是苍白的颜色。决绝的样子。我已经忘记了当初疼痛的感觉，在最炎热的季节里，脸颊旁有小小的伤口。或许日子就应该是这样一去不复返的,即使曾经是微笑或者流泪。都离开吧。 mp3里固执地留着曾经听得天昏地暗的音乐，可是每当转到那些歌时，我都选择跳过。那天从图书馆走出，天边已有了昏暗的颜色，广播里放出了蔡琴的《恰似你的温柔》。清澈地叹息。仿佛她脸上铅华洗尽的表情，穿着红色的长裙子在舞台上安详地歌唱。我想起了多年前吉他弦颤动的声音。送给自己一个微笑。这样很好。 年底。第一个学期就要走到期末。工作总结和考试复习。很多时候不知道自己忙碌的意义究竟是什么。抬起头的时候总能看到自己的方向，却没有人再牵着我的手指引我前行。或许独自摸索会让自己更快地成长，我并不排斥这样的方式。视听课已经结课，考试也已经结束，一篇影评，很糟糕的电影，“Hollywood Homidice”。群光广场前早已搭起了3层楼高的圣诞树，树的顶端有闪烁的星星。朋友告诉我圣诞节的时候可以写好看的卡片放在茂密的枝条上，在长翅膀的小天使和斑鸠旁边。他们说就要下雪了。会在地上厚厚地积着，踩上去有咯吱咯吱的声音。 我很庆幸身边总有朋友的陪伴，虽然很多时候我固执地喜欢一个人前行。他们只是会在瓢泼大雨中替你拎着暖瓶走很远的路去打水，只是在你生病或伤心的时候把肩膀借给你，只是会在冬天里陪你一起吃雪糕，只是记得你的小毛病小习惯然后惯着你，只是久未联系却依旧把你放在心里，他们只是会在你需要的时候随时出现，毫无怨言。或许我没有说出来，但我一直心怀感激。那些给予我爱的人。让我觉得温暖。 November 15 无题。 伤寒初愈，领会到了武汉天气的诡异。头疼脑热的时候把自己包裹在厚厚的棉被里，大汗淋漓，只想着家。打过点滴的左手依然青肿，指尖冰凉。听妈妈的话泡了浓浓的鱼腥草喝着，穿起厚衣服。很庆幸身边总有新朋友老朋友的关心。
已经好久没有来更新blog，日子总是如流水一般淌过。我总是尽力让自己的日子充实，除了学习就是学生会的工作，纯粹得没有一丝杂质。每天背着牛津高阶来来去去，大书包上是milan的LOGO，上面吊满了公仔。图书馆很安静很温暖，有大大的落地窗。天气好的时候阳光会斜斜地从窗户射进来，空气中便会有微小的灰尘，舞。我变得越来越沉默越来越倔强，一个人吃饭一个人上课一个人自习。我的freshman生涯就这样简单地进行着，仿佛图书馆里的micmillan高阶，仿佛西门口的龟苓膏，仿佛学工处塞满了病毒的电脑。很少上网，消息闭塞。原来westlife的新专辑即将发行，原来henin拿了WTA年终总冠军，原来rumsfeld已经辞职。milan三连败。听到这个消息的时候我有些木然，然后是心痛。很心痛。我总是祈祷着一切能够好起来，我希望是这样。你们依旧是我的英雄。永远是我的英雄。FORZA ROSSONERI！
因为生病，胃口变得很差。可是却始终想念家乡的牛肉丸，粉扣，泡在糖水中的李子干，还有妈妈做的荠菜汤。妈妈总是在我想家的时候打来电话，这让我觉得温暖。周末的时候看prison break，第二季。喜欢miller皱起眉头的样子。我总是很落伍。
课程不紧，可是在课后需要花费大量的时间。阅读课总是让我觉得恼火，生词太多，讲课速度太快。大量的笔记、生词、语法。上课的时候喜欢坐在最后一排，远远地望着黑板，还有讲台上的老师。这让我觉得有些游离，可是全神贯注。
走得越远，发觉自己的追求越发的单纯起来。我需要的，我不需要的，一切都开始变得明晰。让自己随时随地地学习。用心去努力。
October 08 走。 一转眼，来武汉已经一个月了。一切都往好的方向发展着。很安心。
天气糟糕。干燥。我的嘴唇早早就开始起皮发干。刚来的那些天里水土不服，上吐下泻，小腿莫名浮肿。不敢告诉家里。每次打电话的时候都用很欢快的声音说，我很好，这儿很好。一直有些忙碌，先是校学生会的竞选，权衡再三我放弃了院学生会，现在看来是个正确的选择。国庆后学生会工作陆续开始，这个学期有两个大型活动归我们部门负责，开始筹备。总是有会议和待拟的计划书，和各个院学生会的负责人联系，甚至替宣传部分担一些工作。一切都刚起步，从最底层做起，慢慢来。闲暇的时候准备大学四级的考试。好多的单词，头昏脑胀。到图书馆借了原版书籍，开始词汇的积累。上学期的课不是太紧，抓紧时间做该做的事。
中秋节。和杨帆一起边想家边吃难吃又贵的饭菜，心里头为自己的钱包一阵阵抽搐。坐在江滩抬头望着天空，才发现灰蒙蒙地，没有月亮。突然想起家里的月亮来。吃自己买的月饼，是我喜欢的莲蓉馅。往家里打电话，听到妈妈的声音，眼睛开始湿润。没有月亮没有柚子也没有团圆饭，江滩的风有点凉了。
国庆长假里四处溜达了一圈。喜欢武汉的热干面。国庆江滩有焰火晚会。舍不得买门票，就趴在长江大桥的水泥栏杆上远远地看。喜欢礼花在夜空中绽开那一瞬间的感觉，张力，勇敢，决绝。
与外界完全隔绝。思念我的米兰。想看看小伙子们的比赛，看他们带球飞奔的样子，倾听圣西罗上空虔诚而响亮的歌声。新的开始，新的期待。FORZA ROSSONERI。
这样的生活就在武汉短暂的秋天里开始。4年，或许更长的时间。开始一个人走。要勇敢。 September 05 结束。开始。 7号的火车。真的要离开了。这个暑假就这么郁闷地过去。心有余悸。
拍了很多照片存在手机里。客厅，校园，书桌，衣柜，甚至浴室的洗手台。我是个很恋家的人，我怕自己会没完没了地泪水涟涟。但或许看到那些照片，会让我更难过。
最近忙着和亲戚朋友道别，一场又一场的语重心长。我明白承载着多少目光。我不太敢去展望即将到来的生活，尽管我一直告诉自己要坚强起来，去面对一切。行李早就准备妥当，在房间的角落里立着，沉重而孤单。
这个暑假很少和WF们联系，上网几乎碰不到。不敢给楼楼和小爱发短信，怕影响她们的学习。我知道高三是怎样地残酷。似乎小爱还不知道我要去武汉了。翠已经开始军训了，西西也将启程前往英国。WF5们都迈出了未卜的一步，但希望每一步都如我们的友情一样坚固而持久。那天中午接到翠的电话，异常开心。她依然很明媚的样子，踌躇满志。姐妹们，大家都要加油啊。
从WC的BLOG回来，背景是让我疼痛的黑色，我仿佛看到她冷漠的脸。我讨厌她被伤害。这让我不禁开始讨厌那些人。我知道在她冷漠的表情下面有多深的伤口。回漳州后一定又发生了什么事，才会让她如此绝望。痛。亲爱的你一定要坚强。我会一直站在你身边。我的好姐妹。
和妈妈上街，买了一条她很中意的裙子。她喜欢我打扮得像乖乖女的样子。最近频繁地购物，大到皮箱手机小到针线袜子。前周入手NOKIA3230，至此的表现均令人满意；某日和LC逛街时他推荐的那双NIKE我也很动心。。到了武汉再说吧。妈妈给我熬鸡汤炖羊肉，天天买海鲜，每次她把这些端上桌时总絮絮叨叨说着到了学校就吃不到这些了，然后叮嘱我一定要每天喝牛奶，吃不到海鱼就将就吃点河鱼，武昌鱼也不错啊。这个时候我拼命地点头，说不出话来。很听话地把头发剪短了些，然后拉直。理发师问我要不要稍微染一下，我说不了。妈妈不喜欢，呵呵。
房间一片凌乱，明天收拾吧。书橱里都是我喜欢的书，但我只带上了一本《小王子》。看到那些文字我会心碎，但更多的是微笑和温暖。让我找寻回最纯粹的感动，还有爱。
这样的状态真的就快过去。不管是否愿意，我都要接受改变。前方有路，就在不远处。耐心，平淡，微笑。记住自己的追求。
August 10 支离破碎。 1:08am.
据说今天夜里有台风登陆。
而这时的窗外却仍是一片静谧，甚至听不到风吹树叶的沙沙声。今晚的月亮很圆很亮，此刻却也已经躲藏到了云层背后。没有星星。
看完“Dracula”。独自一人，在台风来临之前的夜里。Dracula把利剑扎进十字架时我害怕地闭上眼睛。鲜血喷涌而出。Dracula贪婪地用金杯接住。一饮而尽。从此他背负上了沉重的诅咒。上帝不再眷顾于他。400年后，当Mina用剑刺穿Dracula的心脏，阳光重新回到了他的脸庞。泪水变成钻石。
只能说命运弄人吧。
比如现在的我。从没有为生活发愁过，可是这一年却突然感到了生活的残酷。或者说，感到了生活的真实吧。这个多事的夏天。陈煦说这真他妈神奇。我说，应该说卧槽。
估计我一辈子的霉运都集中在这个夏天了。事情总是一件连着一件，让我措手不及。晚上吃泓送过来的鼓浪屿馅饼，突然就特别想笑，终究被呛得咳嗽不止。喉咙里鼻腔里充斥着馅饼屑甜甜的味道。可是我却怎么也哭不出来。蹲在靠背椅中听很老的歌曲，把自己的身体蜷缩成一团。突然想起自己的小时候。那时总想着长大，幻想着自己用护肤品、被商店的导购员称为小姐、穿高跟鞋的样子。如今才明白，用护肤品是因为开始长雀斑和痘痘，现在“小姐”这个词有多半是称呼那些特殊职业者，而穿高跟鞋，是很容易崴了脚的。
杨帆给我发来短信说别悲观，要积极，会挺过去的。
我把这些短信保存在收件箱中，在黑夜的时候翻出来看。多好。
妈妈为我切好的哈密瓜摆在我的右手边。我看到她愁容满面，却对我说着没关系。家里遇到这样的问题，而我无法和爸爸妈妈一同扛起。甚至每天晚上要妈妈催促才能上床睡觉。我不是一个乖孩子。
前些天是中元节，一大家子人在大伯家吃饭。饭前把菜肴摆在祖宗的牌位前，燃香焚烛。大伯站在院子里喊爷爷奶奶回来过节。三遍。我静静地站在桌子旁，努力睁大眼睛想看清奶奶的样子。然后爸爸姑姑大伯二伯点燃早已折好的纸钱。我蹲在火旁边，双脚被烤得炙热。七岁的堂弟不懂事地问是不是有人死了，我狠狠地摔了他一巴掌，他大哭着跑开。我的泪水也止不住地淌下。九年了，我依然那么思念她，这个世界上最慈爱的人。我想念她的微笑，她布满皱纹的额头，她粗糙的双手，她的粗布衣服，还有她为我买的薄荷糖。
为什么要有泪水。这么咸。在这样的夜晚。 |
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